I'm Tired

im tired to think, tired to feel,,

pernahkah kamu berada dalam suatu posisi dimana apa yang kamu lakuin selalu salah? seolah kamu lahir di dunia ajjah udah sebuah kesalahan.sekarang aku ngerasa aku berada dalam posisi itu.

tadi siang, entah bisa disebut apa, yang pasti obrolan aku vs Stone Head menggantung tak pasti. yang pasti kamu tau, aku yang bikin obrolan ini menggantung tak pasti, yang pasti adalah aku bikin dia esmosi karena aku nangis depan dia dan gak ngomong apa-apa yang berhubungan dengan masalah ini setelahnya.

aku sering lari dari masalah, dan saat aku punya masalah dengan orang terdekatku, aku bingung mau lari kemana. Stone Head dan Santri adalah tipe orang yang sama, saat aku melarikan diri dari Santri ke Stone Head, aku akan dapat perlakuan yang sama, begitu pula sebaliknya sampai aku tak tau harus berlari kemana lagi. melarikan diri dari mereka? itu namanya cari mati, yang ada aku dapat masalah baru.

orang berubah itu gak segampang membalikan telapak tangan mba broo, banyak yang aku ubah dalam hidupku, sampai aku gak tau aku yang asli tuh yang mana. saat orang nyuruh aku berubah, aku bingung, yang mana lagi yang harus aku ubah? yang mana yang bener yang mana yang salah? semuanya udah gak bisa aku bedain. aku capek mba broo, aku capek.

mikirin hal-hal ini membuat aku merasa sedang lari marathon, tapi yang lari bukan kakiku, yang lari adalah otak dan hatiku. karena seperti pada umumnya lari marathon, jalur yang ditempuh adalah jalur yang panjang seperti tanpa akhir, sepertinya garis finish semakin jauh dan jauh saat aku kejar. karena jauhnya garis finish sebanding dengan besarnya tekadku buat nyelesein masalah ini.

tapi persoalannya, sebenernya masalahnya itu apa? aku belum pernah denger orang-orang di luar mereka komplain karena sikapku? apa mereka mewakili aku menjadi pendengar orang-orang yang ngomongin aku di belakang? lagian kenapa ada orang yang harus sangat peduli dengan sifat orang lain yang gak ada hubungannya sama mereka? mikirin hidup sendiri ajjah dah pusing, ngapain mikirin hidup orang lain yang jelas-jelas gada hubungannya sama hidup kita kan?

bila memang kelahiranku adalah sebuah kesalahan, aku tetap tak ingin menyalahkan siapapun. dan bila memang kematianku adalah sebuah jawaban, aku juga tak ingin menyalahi garis takdir yang Tuhan goreskan di tanganku.

Every Thing Is BULSHIT !!!

ada posisi dimana menerima orang lain apa adanya tak cukup membuat kita diterima apa adanya, seolah-olah menjadi diri kita sendiri tak pernah cukup membuat orang lain bahagia.

tapi masalahnya, bila kita berubah apa orang lain juga mau berubah untuk kita? atau tiba-tiba semua orang mau menerima perubahan kita? bukankah jawabannya adalah kita harus terus-terusan berubah demi membuat orang lain nyaman dengan kita, padahal kita mau mengabaikan rasa tak nyaman kita terhadap orang lain karena kita menghargai keunikan mereka, sementara mereka tidak?

buat apa kita terus-terusan menerima orang lain yang tak mau menerima uniknya kita hanya agar dapat label "makhluk sosial" ?? 

kadang jadi makhluk sosial itu rumit, saat kita berubah menjadi "lebih baik" didepan publik dan suatu masa mereka mengetahui busuk-busuknya kita, label "baik" itu seolah-olah seperti kapas yang diterbangkan angin entah kemana, entah jatuh dimana, gada yang tau.

banyak saksi bisu dan saksi hidup yang melihat perkembangan perubahanku dari masa ke masa, hingga kini aku sampai pada titik jenuh perubahanku. pertanyaannya, kenapa hanya aku yang disuruh berubah? aku gak pernah nyuruh siapapun berubah hanya karena aku gak suka sikap mereka terhadapku, emank siapa aku? emank apa kontribusiku ke hidup mereka sampe aku minta mereka berubah?

sebadung-badungnya aku di mata orang tuaku, mereka gak pernah minta aku buat jadi sesuatu yang gak aku pengen, padahal mereka punya kontribusi penting dalam hidupku yang membuat mereka berhak meminta hal-hal semacam itu pada anaknya. 

aku hanya gak mau berubah, aku juga ingin diterima apa adanya, sama seperti aku menerima mereka apa adanya. tidak bisakah mereka hanya menerima aku yang seperti ini? aku gak pernah sengaja bermaksud menyakiti orang lain dengan karakterku yang kayak gini kok, mank buat apa coba? untungnya buat aku kalo ada orang sakit karena aku apa? mank aku bisa tiba-tiba dapet mobil kalo orang sakit karena aku? ngak kan.

ini semua membuktikan bahwa pepatah "jika kamu ingin dihargai, maka terlebih dahulu hargailah orang lain" adalah BULSHIT semata !!!!

Pengen Marah2 Ajjah

aku cuman gak suka diperlakukan kayak gitu !! segila-gilanya mantanku, gada yang kelakuannya "gila" kayak kamu. gada yang berani memperlakukan aku kayak gitu !! terserah kamu ajja deh mo kayak gitu or gimanapun, apapun status kita di depan publik, aku bilang aku dah males, aku gak suka punya hubungan yang kayak gene. terlalu cepat kalo aku ngasih keputusan sekarang bukan ? tapi aku gak suka !!

kamu gak mikir apa, tiap kali aku ketemu temen-temenmu itu aku malah pengen gali lubang saat itu juga, apa lagi kalo ketemu "yang itu", rasanya gak pengen aku pake topeng macam apapun di depan mereka, rasanya aku pengen nunjukkin ajjah muka asliku tanpa kompromi, rasanya aku pengen biarin mereka mikir macam-macam tentang aku tanpa aku harus konfirmasi. emank siapa mereka? emank siapa kamu? sampe aku mesti mencurahkan banyak tenaga cuman buat bersikap baik depan kalian??

kamu pernah mikir gak, image yang pernah kamu bikin tiba-tiba sekarang udah gada artinya di depan siapapun? kalo gitu buat apa dari awal image itu dibikin kalo sekarang gada seujung kukupun di depan orang lain?? mending lempeng-lempeng ajjah dari awal,, mending dari awal gak usah pake topeng kalo emank topeng itu malah jadi bumerang, kalo emank topeng itu malah bikin gak nyaman.

semua ini malah udah jadi nonsense banget sekarang. ini belom sebulan lho, dan kamu dah bikin aku kebanjiran musuh dan kebanjiran malu. kamu pikir muka aku mau ditaro dimana coba?? dilipet-lipet terus dimasukkin kantong gitu? sekalian ajjah jalan gak usah pake muka biar gada yang liatin.

Cemburu kah ??

Gimana rasanya saat lo ngeliat cowok lo sendiri ngasih kado “spesial” buat cewek yang pernah dia suka di depan mata lo ??

Ada perasaan kaku, speechless, lemes, kayak ada balon di dada lo yang siap meledak tapi yang terjadi balon itu masih tertahan disana, tak bergeming. Bukannya meletus, tu balon malah tertawa liat lo sesek napas.

Barusan ajjah itu terjadi di depan mata gue, gak tau deh harus komentar apa gue, yang ada gue males komentar, diem ajjah deh diem. Diem-diem dipendem bukannya marah-marah malah pengen nangis, lupa gue kalo sekarang gue dah bermetamorfosa jadi cewek cengeng yang gampang mewek.

Ngeliat sitkon kayak gini tuh orang malah makin semanget ngeliat gue, omong punya omong seh dia pengen liat gue marah, bukannya marah gue malah diem mendem bete. Gak mikir apa besok masih ada UTS, dan malem-malem dia malah bikin gue bete padahal materi besok belom ada nyantol sedikit pun. Nasib UTS gue besok gimana coba ??? mana gada yang bisa diandelin besok. Tu orang mesti tanggung jawab kalo besok gue gak bisa ngerjain soal UTS, awas ajjah.

Yah,, belajar ajjah deh gue belajar,, dari pada suntuk mikirin tuh orang yang sekarang wujudnya makin absurd mending gue mikirin nasib UTS gue besok. Galau mikirin nilai lebih berbahaya dari pada galau mikirin orang, tanggung jawabnya lebih gede bro, bukan cuman buat gue tapi juga buat orang-orang yang udah mendanai hidup gue disini. Apalah arti satu cowok dibanding s’kompleks orang rumah ngamuk kalo tau nilai gue jeblog. 

Photos

Ada beberapa foto yang ku ambil, dan menurutku menarik, seperti ada makna di balik foto, bukan foto biasa, haha _hanya foto biasa_

 aku sengaja mengabadikan foto mawar ini, entah aku lupa or gimana, tapi seingatku ini mawar pertama yang aku dapat dari seseorang, ini mawar yang bikin heboh, ada beberapa efek yang masih membuatku berfikir ulang kenapa aku menerima mawar ini, tapi sisanya masih aku nikmati,,

 foto ini aku ambil saat stone head parkir persis di bawah tanda dilarang parkir saat hendak ke ATM, tapi yang gila adalah dia melakukan itu karena satpam yang ada disana mempersilahkan dia melakukannya,,

 foto ini aku ambil karena aku pikir aku sedang suka style ku yang ini, walopun tulisan di kaosnya gak terbaca semua, tapi isinya tolong jangan diambil hati,,

 menurutku foto ini menarik karena spot foto yang diambil dari belakang itu cukup klasik, seperti ada arti bahwa "did something behinde u which make u think"

sama seperti foto sebelumnya yang menampilkan jepteran dari belakang, tapi yang ini lebih terasa bahwa kau sedang memandang sesuatu, memandang masa depan, tapi lebih mirip memandang masa lau,, 

 foto ini seperti menunjukkan kalo aku sedang jujur pada diriku sendiri, tanpa menyembunyikan apapun, yahh wajah lama ku, aku suka pemandangan di belakangnya, sangat hijau,

 aku paling suka foto yang background nya pantai, sangat misterius, sangat aku,,

 ini adalah hasil kerjaan teman-teman SMF ku, aku tak pernah menyangka dijadikan adonan semacam ini oleh mereka,, sangat diluar perkiraan, dalam memory ku tentang mereka, tak ada hal semacam ini, ohh sungguuh..

 ini foto keluarga yang hanya terlihat siluetnya, seperti kau sedang bersembunyi dibalik siluet dirimu sendiri, bersembunyi dalam kegelapan, padahal di belakangmu ada sinar yang bisa kau rasakan.

 aku suka background belakangnya, foto ini diambil dari bawah, jadi langit bisa jadi background yang menyenangkan.

  
seperti ada story di balik foto ini, story yang aku tak mengerti.











sejauh ini hanya ini story hidup ku yang terekam jepretan kamera, ada terlalu banyak cerita yang tak terungkap, dan tak bisa diungkapkan, tapi ini sudah cukup mewakili.

Kenangan Yang Tak Perlu

Rasa sakit masih terasa disini, rasa sakit yang sudah lama aku kubur dalam diriku ternyata muncul kembali. Seseorang mengingatkanku bahwa aku pernah jadi bagian yang sangat menyakitkan dalam hidupnya, mungkin dia tidak akan pernah memaafkan ku karena hal itu, mungkin aku salah memilih orang untuk disakiti, mungkin seharusnya dari awal aku tidak mengenalnya agar tidak perlu ada rasa sakit semacam itu.

Add caption

Aku pikir hari ini sudah cukup lama untuk membekukan ingatannya tentang itu. Aku pikir rasa sakit yang pernah ia rasakan tak kan bertahan sampai selama ini. Tapi aku bisa apa? Aku hanya pesakit biasa sama sepertinya, jadi apa yang aku bisa untuk menghilangkan rasa sakitnya adalah dengan tidak melakukan apa pun.

Mungkin semua hal salah ini datang dariku . Salahku karena aku tau aku hanya bermain-main dengan perasaannya dari awal. Ini egoisme ku yang ingin mengukur seberapa jauh aku bisa bertindak seperti itu pada orang lain. Dan salahku karena memilih orang yang salah dalam percobaan ini. Salahku karena melanggar perjanjian dengan diriku sendiri. Salahku karena sudah lost control terhadap hidupku, sampai mungkin aku belum bisa memaafkan diriku sendiri sampai sekarang karena itu.

Aku tidak ingin membencimu, aku tidak ingin membuat diriku tidak memaafkanmu, karena kesalahan yang sudah aku buat mengingatkan ku untuk tidak menambah puing-puing dosa ku dengan membencimu. Sehingga aku memilih melupakanmu, menguburmu bersama puing-puing kenangan yang menghantuiku. Mencoba menjadi orang yang minimalnya tidak perlu menyakiti orang lain. Dan itulah hal sama yang aku harapkan dari mu.

Mungkin kamu bertanya-tanya kenapa aku melakukan hal mengerikan ini padamu. Yang aku tahu bahwa setan dan malaikat dalam diriku memperdebatkan hal yang seharusnya dilakukan olehku dulu. Tapi aku memutuskan untuk berhenti saat itu sebelum aku pada akhirnya hanya akan lebih menyakiti semua orang, menyakitimu dan menyakitiku.

Tolong berhenti menyakiti dirimu sendiri dengan melakukan hal bodoh yang kau tujukan untuk menyakitiku, yang kau tujukan agar aku ingat bahwa aku telah menyakitimu. Karena aku bisa melanjutkan hidupku walaupun dengan ocehanmu yang menggema disela-sela kehidupanku. Aku bukan orang yang cukup lemah dengan bujukan setan serupa itu.

Akan lebih baik kalau kita benar-benar saling melupakan, menata hidup baru bukanlah hal yang cukup sulit bukan. Hanya hidup seperti dan bersama orang-orang normal, maka kau akan terlihat baik-baik saja.

Perfect Is Not Et All

Mom,,

Akhirnya aku mulai sering merasakan posisi Cabe Jawa, mungkin perasaan yang sama yang ditunjukkan kakak tingkatku dulu pas SMF sama ketua IPM angkatanku.  “bagaimana bisa orang s’perfect itu” kurang lebih itulah isi kepala kakak tingkatku dulu.

Mom,,

Gimana bisa aku punya rasa pengen ada di posisi temenku sendiri pas ngeliat ternyata hidupnya lebih perfect, kayak hidupku gak cukup perfect pas ngeliat hidup temenku lebih perfect. Egois banget.

Mom,,

Tapi bukankah aku temennya, bukankah s’sama temen harusnya aku gak punya perasaan kayak gitu ?? apa dulu juga aku pernah memperlakukan temenku kayak gitu dan sekarang aku ngerasain sendiri hal yang pernah temenku rasa’n tentangku.

Mom,,

Mungkin aku harus meninjau ulang alasanku masuk kepanitiaan kemaren. Inget bahwa aku masuk itu bukan pengen tenar, nampang nama, dikenal adek kelas, apalagi nambah fans or sejenisnya. Aku masuk kepanitiaan karena gatel pengen nambah prestice di portal buat mempermudah pengajuan beasiswa.  Jadi kenapa?

Mom,,

Tapi yang bikin bete tuh bukan karena dia punya banyak fans or gimana, tapi lebih karena itu diceritakan, diingatkan, dibahas dan sejenisnya, dan ternyata anehnya itu bikin dongkol ?? bukannya aku ikut seneng or gimana, tapi aku pikir aku punya lebih banyak kelebihan yang gak selalu dengan mudah aku tunjukkan, tapi dia bisa dengan mudah bikin orang iri karena kelebihan dia bisa dia pamerkan dengan mudah, tapi aku ngak.

Mom,,

Kalo gini aku mo cari pacar ajjah lah,, lho ??

Gara-gara Farfis 2

Mom,,
planning ku semuanya kacaw gara-gara farfis2 ku gagal masuk range "aman". aku dapet niai D buat farfis2, jadi aku mungkin gak bisa ngusulin beasiswa tahun ini, padahal aku dah merancang dari jauh-jauh hari kalo aku mo daftar beswan jarum semester ini. tapi gimana bisa aku daftar beswan jarum kalo nilai farfis2 ku dapet D??

Mom,,
gak mungkin aku berani daftar beasiswa kalo ada nilai D di transkrip nilaiku, mana uang jajanku tetep kepotong gara-gara tragedi mobil berdarah waktu itu, dan masih dipotong sampe aku semester 5.

Mom,,
tetehku janjiin buat berhenti motong uang jajanku kalo aku dapet IPS 3,6. tapi gara-gara aku masuk RS pas jadwal UTS berlangsung, banyak hal kacaw yang terjadi, mungkin kalo aku ikutan UTS aku gak harus dapet D buat farfis2. banyak nilai yang harusnya A malah dapet B gara-gara ujian susulang UTS ku gak dianggep malah dianggep ujian ulang.

Mom,,
aku paling gak suka kalo hal yang dirampas dari aku adalah masalah penilaian akademik. apa pun boleh kalian ambil dari aku, aku gak peduli orang lain gak fair dalam hal apa pun sama aku asal jangan soal nilai.

Mom,,

aku benci banget, kayaknya aku gak bakal nunda buat ngulang semester buat farfis2, biar aku bisa cepet-cepet benerin nilaiku di transkrip nilai, biar aku bisa cepet ngajuin pendaftaran buat beasiswa, aku cuman nunggu nilai farfis2 ku minimal dapet B, gak lebih.

Mom,,
buatku D itu sangat keterlaluan. mank aku kelewat bego mpe dengan pedenya masukin nilai D di transkrip? yah, mungkin aku nego banget.

Players On My Mind

Mom,,
apa yang bakal kamu lakuin kalo ternyata apa yang kamu pikirkan malah berlaku kebalikannya di dunia nyata? akhir-akhir ini aku berpikir bahwa mungkin saja aku melakukan banyak kesalahan dengan menanggapi banyak orang disekitarku yang nyatanya mereka adalah teman dekat satu sama lain. ngerasa ng'php'n orang or something, dan takut apa yang aku lakuin bakal ngerusak pertemanan mereka.

Mom,,
tapi gimana kalo yang terjadi sebenarnya adalah kebalikan dari itu semua? bahwa ternyata aku yang dipermainkan bukan aku yang mempermainkan? itu tidak mustahil kan kalo mank itu teradi? tapi apa aku siap? bukannya aku terkesan jadi bad girl kalo itu terjadi?

Mom,,
tapi ini udah terlanjur basah, walopun belom basah kuyup, tapi tetep ajjah aku dah mulai ini dan seperti biasa aku gak tau cara mengakhirinya, yah seperti biasa. 

Mom,,
aku belum siap kalo ternyata aku yang dipermainkan. karena tiap hari everything is getting wrong everytimes. and i enjoy every particular of that.

Mom,,
saat aku jahat sama orang, mungkin aku lebih bisa engamankan diriku sendiri dan bersikap "biasa", tapi kalo ternyata bukan begitu? gimana ngadepinnya coba.

Mom,,
aku diberitahu banyak hal bahwa kehidupan mahasiswa itu agak extream bersangkutan sama hal-hal kayak gini, tapi aku gak mau jatuh gitu ajjah. aku dah banyak ngelewatin hal extream dan tetep bisa bertahan sampe sekarang, jadi kenapa aku gak bertahan juga ngadepin kemungkinan terburuk yang mungkin ditawarkan nanti.

Mom,,
mungkin hal buruk yang aku pikirkan gak selalu seburuk itu, mungkin cuman terjadi 75%nya or bisa juga 50:50, gak semua hal yang kita kira buruk itu memang terjadi seperti yang kita kira kan. yah moga ajjah yang satu ini juga masuk hitungan.

This Is Your Risk

Mom,,
the real risk when you get a friendship with a popular girl will did some thing like this.

Confused Edition

Mom,,
when i look someone and i interested from the fist time i looked. i always say to my self that he will be mine. and i don't know why i got a feeling like that to odonk. so when he looks somebody else, i got a jealous.



Mom,,
but i know that i like someone else, someone who is not odonk. but i don't want him lost from my hand, althought he is not in my hand. it is so selfish right.

Mom,,
im so greedy, when i want odonk and androgen, i have a close relation (but just frends) with odonk close friend (java and santri), and i know that androgen knows about this people, because one of them (java) is on same organisation with androgen. the semi-autonomous institution (sai) which i liked most.

Mom,,
the most thing i like from them is their(androgen, odonk, java) ability on player football, like the one who i never forget until now. but he is nothing from me right now, thought he always be a greatest man in my life. but he is not a man in my life right now, he just still in my mind and always be there.

Mom,,
remember the past make me get a melankolist side of me. and i look so mushy, i don't like look like that. so weak, i don't like it. i love my image when i look like mysterious girl, unpredictable, and nobody know how is the real me. make me have manything for my self. but, who know how the real me? i tink i don't know too, haha.

Open My Assumption

Mom,,
he (odonk) write in his account on social media that he wanted to say love into someone who i don't know. i know that is not for me, because i and him not in spesifict relation which show me a thing like that way.

Mom,,
i like somebody else (androgen) , but i don't want he walk a way into me. i want he beside me until im sure that androgen will not walk on a same way with me.

Mom,,
im not a nice girl right? i feel so bad when i said like that. want someone still beside me when im thinking about somebody else. im bad girl rigth?

Mom,,
im still do something like this since i was on junior high school until now. im not doing the righ thing yet. but i have decided that i will accept nobody before im sure that i will walk in same way with androgen, but im still accept everybody (boys and girls exactly) to be my good friends. good friends and more, hahah.. that wich make me look bad right?

Mom,,
my close friend (stonehead) said that she looks that im a bad girl when i do that. got a good boy to be my close friends, did and said a nice thing, and she said im very very look bad when i did a frontal thing in front of boys. she said i knew that the boys liked me, but i always looked like a give many "empty box" for their, uuh so bad rigth.

Mom,,
when i will be a good girl? i will be a good girl in front of my husband latter right, haha. but, don't judge me bad ah, i got it from my familly (???). i think every member in my familly ever do something like me, but some part like me? i don't know, who know everything in their life just their self and Alloh, im not always know the real thing, just assumption. a popular girl or boy in her life, many assumption can come from their.

Mom,,
every part which make me confused have i open in here right now. just open and learn, open and learn, learn learn learn. 
stop . . . . . . .stop . . . .
time to study something else..

kawan

Kawan,,

aku lelah berasumsi,, bisa kah kau ceritakan padakau apa masalahmu? bisakah kau gambarkan apa salahku? haruskah aku berhenti jadi temanmu, agar kau puas dan tak perlu sungkan membicarakan betapa buruknya aku di depan teman-temanmu.

kenapa kau mau jadi temanku kalau kau memang menganggap aku tak pantas berteman denganmu? kenapa kau masih disisiku kalo memang kau tak nyaman denganku? kenapa kau tak pergi menjauh sehingga aku tak perlu bertanya apa kau baik-baik saja bersamaku? atau kau menunggu ku menjauh sehingga bisa menyalahkan kepergianku yang lebih dulu meninggalkanmu?

kalau kau tak suka terlihat buruk didepan orang lain, aku bisa melakukan itu untukmu, karena kau temanku. bukan kah kita tak punya alasan untuk tidak melakukan yang terbaik untuk teman yang baik. selama kau memang temanku, aku tak memegang alasan untuk meninggalkanmu

teman..

taukah kamu, untukku teman itu adalah selamanya, bagaimanapun kamu dimata orang lain, di mataku selama kamu adalah teman ku, kamu akan selalu jadi orang baik. tak peduli orang bilang apa tentangmu, tau kah kamu bahwa aku akan menutup telingaku dan bernyanyi "your my best friend forever".

jadi,, katakan bahwa kau temanku, maka semua berakhir.

tapi saat kau katakan aku bukan temanmu, maka berterima kasihlah padaku, karena aku akan membawa pergi lukaku dan prasangka semua orang tentang kita menjauh darimu, sehingga mereka hanya akan melihat aku meninggalkanmu, meninggalkan temanku.